《爆笑笑话吐血笑话短句子》
1 . 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
2 . 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
3 . 我家母**生了两只小**，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只**为“**仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“**仔队”大喊：“**仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
4 . “小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
5 . 姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶。
6 . 一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
7 . 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
8 . 蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
9 . 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
10 . 匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
11 . 三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
12 . 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
13 . 唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
14 . 偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！
15 . 一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
16 . 风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！
17 . 亲爱的，每天我起床之后的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事则是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离去，因为我爱你实在爱得昏天黑地。
18 . 车票几时有？翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年？我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有**，何事堪比买票难？外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。
19 . 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
20 . 眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
21 . 2026如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活 ，开心伴随。
22 . 天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。
23 . 四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。
24 . 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
25 . 修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨 于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
26 . 爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
27 . 我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
28 . 今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了**惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
29 . 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
30 . 现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
31 . 一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
32 . 女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
33 . 广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
34 . 小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海**货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！
35 . 妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间 。
36 . 公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
37 . 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败**地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
38 . 我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３。最可**的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
39 . 公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
40 . 阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿钜：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
41 . 社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
42 . 某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
43 . 一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说**惯了**惯了！
44 . 今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！
45 . 2026我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。
46 . 昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
47 . 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
48 . 让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
49 . 一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来。老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊？这学生想想说：两个饭桶。
50 . 走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
Time：20260129